Une blague à proposé? c'est ici

Bon ici vous poster toutes vaux blagues.

Je commence:
Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport .
C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire.
Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE".
Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent: "VOUS ETES DANS UN HELICOPTERE"
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.
Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route:
Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.

  

A mon tour: XDDD
C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marchais !

Oki en voilà une autre

Alors c'est Nicolas Sarkozy qui meurt.
Quand il arrive au paradis, saint pierre l’accueille et le fait rentrer dans son bureau.
Là, Sarkozy vois sur les étagères plein d'horloges avec des noms d'hommes politiques qui n'indiquent pas toutes la meme heure. Alors il demande a saint pierre pourquoi elles ne sont pas a l'heure et saint pierre répond:
<< en fait, chaque horloge avance de 15min a chaque fois que l'une de ses personnes dit une connerie.>>
Et la Sarkozy répond : << mais je vois pas la mienne !!>>
alors saint pierre lui répond: << ah non la votre elle est a coté, elle me sert de ventilateur >>

Bizarrement je les connaissais ces blagues zelco.... enfin bref.
J'en ai une pas mal pour vous:

Un couple parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la familles et/ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

À : Mon épouse bien-aimée
Sujet : Je suis bien arrivé

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant
et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer
des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié
que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain
vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera
aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire
que tu apportes beaucoup de vêtement.. Il fait une chaleur d'enfer ici.

Voila j'espère qu'elle ne vous fera pas mourir de rire.....je sors. 

bizzarrement moi aussi ^^ enfin le but est de rire et je ne me lasse pas
de les relire en voila une autre:

C'est l'histoire d'un enfant qui se fait battre par ses parents. Un jour une personne vient chez l'enfant et lui dit :
- Petit, tes parents te battent-ils?
- Oui.
- Bon avec qui voudrais-tu aller pour que cela cesse ?
- Avec l'équipe de France.
- Ah bon ?! Pourquoi?
- Car eux ils ne battent jamais personne !

J'ai des blagues nul et courte mais bon :

Un fou dort avec des pots de peintures, le médecin lui demande :
- Pourquoi dormez-vous avec des pots de peinture ?
- C'est pour faire des rêves en couleur.

J'aime <3

Voila une petite devinette pour changer:
Qu'est-ce qui rentre dûre et sec, et qui resort mou et mouillé?


un chewing-gum
Vous pensiez autre chose?

Une autre =) :
Sarkozy consulte une voyante pour connaître son avenir. - Vous êtes dans une longue voiture qui roule sur les Champ-Élysée. La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur. - Et moi, je réagi comment à tout cela ? - Je ne le vois pas : le cercueil est fermé !

A VOTRE TOUR *-*

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

PTDR  

J'ai deux blague donc d'abord un croissant et une chocolatine se croisent, la chocolatine dit: Haha! t'es tout tordu *o*
et le croissant répond: Mais Ta bouche toi il y a de la merde qui dégouline de tes fesses <3333 La 2eme blague c'est moi xD

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313"

MDR

serieusement faut que vous sortiez la  

Bon je relance le sujet:

Ce sont 3 diplomates, un américain, un Français et un Belge qui sont dans un avion. L'avion se crash en pleine forêt amazonienne
mais les 3 diplomates survivent saint et saufs. Hélas, la tribu locale, qui est cannibale, les capture. Le chef du village va les voir et leur dit:
- "Comme nous avons assez de provisions pour l'hiver, je vous laisse la vie sauve, mais à une condition, vous devrez survivre à deux épreuves."
Le diplomate Américain se rebelle et refuse:
- "C'est contraire à notre programme de non négociation avec les terroristes !"
Le chef du village coupe la tête de l'Américain. Le Français et le Belge acceptent sans hésiter. Le chef leur dit:
- "Pour votre première épreuve, voici un panier, vous devez me rapporter 100 fruits de la forêt au village"
Quelques heures après, le Français est le premier à rentrer avec 100 Figues. Le chef lui dit alors:
- "Pour ta 2ème épreuve, tu devras te rentrer une par une ces 100 figues dans le trou du cul, sans rire, ni pleurer, ni crier, ni émettre le moindre bruit"
Le Français s'exécute avec beaucoup de mal, mais progresse bien: 1, 2, 3....... 95, 96, 97.... puis il éclate de rire !
Le chef coupa alors la tête du Français.
Une fois au paradis, le Français fit la rencontre de l'ange Gabriel qui lui dit:
- "Je ne comprend pas, comment as-tu pu échouer si près du but ?"
Le Français répond
- "Mais c'est à cause du Belge quand il est arrivé avec ses noix de coco !!!"

Jen peu plus!!!!

A moi *-*

Voici plusieurs blagues sur micro$oft... très drole !  

Quelle est la différence entre Windows et un clou?
Il n'y en a pas: ils se plantent tous les deux...

D'apres les dernieres nouvelles de chez microsoft, "PC" ne veut plus dire "Personal Computer" mais "Plante Constamment"...

Dans un réseau local sous Unix, deux ordinateurs discutent.
Le premier dit à l'autre:
- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ASCII, ça faisait "666", le nombre du Malin!
L'autre lui répond:
- Ouais, ça ne m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le CD de Windows XP à l'envers, tu entendais un message satanique!
- Oh ben ça c'est rien: si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows XP...

La femme de Bill à Gates le lendemain de leurs nuit de noce:
- Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!

La nouvelle version de Windows 98 est presque terminée, il ne reste plus qu'à y incoroporer les erreurs.

Avec Windows 98, on était au bord du précipice. Avec Windows 2000, on a fait un grand pas en avant.

Quelle est la différence entre Windows 98 et un virus ???
- Le virus il fonctionne!

Le Client: "J'ai un PC avec Windows 2000"
Le Technicien: "Oui..."
Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus"
Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"...

Bon alors elles datent un peu mais sont toujours aussi droles.

Un épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.

Un jour le petit chinois vien voir l'épicier.
-Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
-Non non pas question, je te connais tu vas servire ça à tes clients.
-Non monsieur, j'ai trois chats.
-Ok amène moi tes chats et on verra.

Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de Whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
-Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou.
-Hors de question, ce coup si tu ne me fera pas le coup, tu vas servire ça à tes clients.
-Non Monsieur, j'ai 3 Labrador.
-Amène les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec les boites de Canigou.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicirie avec une boite à la main.
Il la pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrais faire vaguement penser à des boulettes des viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenue du paquet, goûte.
-Mais.....c'est de la merde!
-Oui, je voudrais 3 rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît.

Excellent zelco  .

petites images sympatiques :

Spoiler:

Voila j'espère ca vous aura fait rire ^^

Excellant =)

Qu'est-ce que Justin Bieber sur un velo ?



Un velo a trois pedales



Vous connaissez le mec qui a 5 b**** ?



On peut dire que son calecon lui va comme un gant



Vous saviez que Luc a l'envers ca fait cul ?



Un mec va chez une voyante pour lire son avenir et elle lui dit qu'en sortant il va se faire ecraser par une camionette jaune. En sortant il se fait ecraser par un camion jaune, pourquoi ?



Parce-que "ce que

l'avenir vous reserve, la poste vous la livre"

Desole pour le double post, j'ai missclick sur mon portable.