Une blague à proposé? c'est ici

Omg tu peu le dire que t pervert *-*

Shui nul en blague moi...

J'ai dit quoi moi '-'

Une blonde, une brune et une rousse sont bloquées dans une île déserte.
elles trouvent une lampe et ont de nouveau droit a un voeu.

La brune: je veux etre chez moi avec ma famille et mes amis
et la brune disparait
La rousse je veux etre avec mon mari et mes enfants chez moi.
la rousse disparait.
La blonde personne ne tient à moi alors je veux que mes deux copines reviennent ici.....

Pourquoi Il y a un stationnement pour handicapes en face des patinoires ?

Pourquoi est-ce que pour arreter Windows on doit cliquer sur Demarrer ?

Si voler est si securisé, pourquoi l'aeroport s'appelle le "terminal"?

Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
-Est-ce qu'on n'est pas senses être propres quand on s'essuie avec ?

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

-Quand on etrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

-Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

-Est-ce que les analphabetes ont du plaisir a manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

-Quand l'homme a decouvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement a faire a ce moment-la ?

-Si un mot dans le dictionnaire est mal ecrit, comment s'en apercevra-t-on?

-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause cafe ?

Pourquoi les moutons ne retrecissent pas quand il pleut ?

Pourquoi "separes" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'ecrit en deux mots separes ?

Voila voila.... d'autres plus tard *-*

C'est un papier qui va dans l'eau et qui sait pas nager et il crie : au secours ! J'ai pas pied !

C'est l'histoire d'un Schtroumph qui tombe et qui se fait un bleu

Vous connaissez la blague du portugais ? Elle est poilante

Personnellement j'en ai marre de voir les gens promener leurs chiens sans penser que je puisse avoir faim.

Une petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par e trou de la serrure.

Elle dit alors: "Et dire qu'on veut me faire voir un psychiatre car je suce mon pouce".

O_o dsl mais je comprend rien o dernière blague...

trop belle ta photo de profile  

Bon je vois que la rubrique est un peu oublier donc je relance avec ceci.
ATTENTION ÂME SENSIBLES S'ABSTENIR !!!

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session. L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction. Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape: P..E..N..I..S
Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:
Trop court....Accès refusé...!

Et une nouvelle petite série de blagues courtes.

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux…
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
Cinq fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale !
L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien…
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé : j'attends Vendredi.
C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi, et facile à monter…
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche... Le PQ aussi !
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin... et tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas as-sez fort…
Zoé demanda à Robinson de la croire, et Robinson Crusoé.
Travailler n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
Je ne bois jamais à outrance ; je ne sais même pas où c'est !
Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fro-mage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne...

Cool tes pitites blagues x) sauf celle de IKEA è_é
A mon tour x) :
Avant le mariage

Elle : Salut!
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça!
Elle : Tu veux que je parte?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes?
Lui : Bien sûr! Enormément!
Elle : Tu m'as déjà trompée?
Lui : Non! Pourquoi demandes-tu ça?
Elle: Tu veux m'embrasser?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour?
Lui : Tu es folle? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance?
Lui : Oui.
Elle : Chéri!

Après le mariage
Lire le texte de bas en haut

Voiààà '-'

J'adore ^^

Enfin quelqu'un qui recommence les blagues sa fait du bien.

Un homme ivre s'adresse a une femme dans la rue :
-Madame vous êtes moche.
La femme lui répond:
-Monsieur vous êtes ivre.
-Oui madame mais moi demain ça sera passé.

En voilà d'autre =)

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

MDRRRRRR

Et on continue

Top 8 des pires choses à ne pas faire dans la vie:

Rentrer dans un orphelinat et chanter: ou t'es papa ou t'es...

Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter: alors on danse...

Aller au crématorium et chanter: allumer le feu...

Lorsque tu croises un muet, chanter: casser la voix...

Quand tu entres dans un bar gay en chantant: ou sont les femmes?

Entrer dans une maison de retraite et chanter: allez viens, c'est bientôt la fin...

Aller dans un cimetière et chanter: ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boite...

Aller dans une maison pour femmes battues et chanter: et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta facon d'aimer...

Saluut, bon sa manque de blague par ici é_è donc a mon tour ! :

Une brune, une rousse et une blonde discutent d'un sujet passionnant: quelle est la chose la plus rapide au monde? La brune dit:
-Moi, je dis c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
La rousse, pas d'accord, dit:
-Moi, je dis que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
La blonde, regarde les deux autres et leur dit:
-Mais que vous êtes bêtes, moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu l'as, tu n'as même pas le temps de penser, ni d'allumer la lumière que tu es déjà dans la merde!

_____________

L'être humain est incroyable: c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus: "Sauvons les arbres"

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Un homme est invité aux 25ans de mariage de son ami. Lorsque la femme de son ami va chercher le café, l'invité dit à son hôte:
-Dis donc, tu m'épates. Après 25ans de mariage, tu l'appelles toujours "ma chérie", "mon amour", "mon bébé", vraiment je t'admire!
Et le mari lui répond:
-Pour être honnête.. j'ai oublié son prénom.

J'ADOOOOOOOOOOOOORRRRRREEEEEEEEEEEEEUUUUUUHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (sauf la 3eme elle est moyenne).

bien voici les miennes

Quel bout de la corde envoie-t-on à un huissier qui se noie?
- Les deux!

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."


Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Voilà maintenant c'est à votre tour de nous présentez vos blagues (droles ou non c'est pas grave) ^^

J'aimeuhh sauf la dernière é_è pervers OH ! Rahlala sa c'est tout zelco hein >.>
A monnn touuureuh :

Qu'est ce qu'un synonyme?
C'est un mot a écrire à la place de celui dont on n'est pas sûr de l'orthographe.
_________

Une prof de français dit un jour à ses élèves :
- Vous vous rendez pas compte de votre chance.. Vous au moins vous pouvez espérer que le prof ne sera pas là, mais nous les profs on ne pourra jamais espérer que les 35 élèves soient tous absent !
_________

Que fait une blonde quand la selle de son vélo est trop haute?
-Elle dégonfle les pneus.
_________

Un Français, un belge et un Américain entrent dans un bar et s'assoient au comptoir. Le garçon leur dit:
- C'est pour une blague?
__________
Ayer finis ! x)

Jolies jolies et je ne suis pas un pervers en voila la preuve !!!

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

bon voila maintenant des blagues normales

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

j'en garde pour la suite ^^ ET JE RAPPEL QUE TOUT LE MONDE PARTICIPE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Encore a mwaa :

Deux types discutent:
-Toi t'est comme l'eau en Afrique..
-Ah bon je suis rare?
-Non t'es pas potable!
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On offre un rape à fromage à un aveugle.
Après avoir longuement passé les doigts dessus, il dit:
-Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste.
_______________

S lever en cours de maths, donner une baffe à son prof et lui dire:
-Celle-là tu l'avais calculée?
_______________
Une classe de 3eme se rend à la piscine. Un collégien va voir une fille et lui dit:
-Si t'avais pas de pied est-ce que tu mettrais des chaussures?
-Ben non.
- Alors pourquoi tu mets un soutien-gorge?
___________
Ayer finiiss *-*

Bon de nouveau a mon tour voila les miennes

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).


Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!

Voila au tour du suivant ^^

*-*

Soyer pas jouloux c'est ma première blague

Un arabe (c'est moi!!!!) fait un mur chez un portugais, une fois le mur terminer.
Le portugais lui dit "mais ton mur il est pas droit "
L'arabe répond " si tu tourne ta tête coumme sa il devien droit "

Bien pour une première blague ^^
A moi :
Toto rentre de l'école plus tôt que d'habitude.
Son père lui demande pourquoi, et Toto lui montre le carnet de correspondance où il lit:
"Toto a frappé un professeur en plein cours"
Son père s'énerve:
- Tu peux m'expliquer ça!
Toto lui répond:
- Et bien,mon prof de math m'a demandé une droite.. j'ai hésité..